Bifes de lambesuga, com alhos descalços, em marinada de ovos de rosas.

Tempo de preparação: Um dia e três semanas
Custo: Duas coroas finlandesas (raras)
Inspiração: dois charros de black bombain
Outros pressupostos: Gargarejos de agua das malvas todos os dias antes de deitar fora as fezes do gato.


Ingredientes:
Várias cabeças de alho verdes descalços
4 kg de cebolinhas muito pequenas, tipo Pais da Maravilhas
Um punhado de cravinho em flor
Um cheirinho de noz-moscada da Gronelândia
15 Onças de bifes de búfalo morto pelo Wyatt Earp
3 pares de meias tipo lambesuga compradas na Feira de Carnide
Uma dúzia de rosas em ovo
250 grs de manteiga de vaca cansada em grão
100 dl de leite seco
Duas garrafas de vinho branco, tipo estrelinhas (são garrafas de litro)
Sal e pimenta: a abusar!


Preparação:
Junte o máximo de tachos que tiver em casa e disponha-os todos no chão da cozinha. Depois e com muita perseverança, salte para cima deles em queda facial. Sem medo! Escolha os que lhe fizerem mais marcas no corpo.

Entretanto unte uma forma de pudim com margarina da mais barata.

Escolha a maior frigideira que tiver em casa e dobre ao meio, para fazer uma pizza calzone.

Descasque como puder os olhos. Muita atenção nesta tarefa, terá de estar descalço! Se assim não acontecer, todo o prato perde o seu sabor. Depois de bem descascados, retire as partes verdes dos alhos. Se ficar só com um punhadito de alhos, não tem mal, pois o que interessa de facto é estar descalço.
Em seguida e com extrema paciência corte em 7 cada cebolinha. Quando assim estiver feito, reze. Já chega. Ponha tudo, os alhos e as cebolas numa frigideira obtusa e regue com muito azeite fudido. Deixe estalar e reserve em lume quase sem dar por isso. Forme uma bola de ranho e envolva no preparo. Quando tudo estiver homogéneo, apague o lume e espalhe na bancada da cozinha. Faça um rolo e muito delicadamente recite poemas do Dom Teso. Quando tiver um rolo tipo pila de elefante, deixe e não lhe mexa mais.

Num gesto de ilusionista, solte os bifes de búfalo, dos chumbos das munições de carabina dos tiros certeiros do famoso e muito alto, Wyatt Earp. Após essa tarefa, mal trate os bifes até ficarem chateados, mansos e moles. Se estiver cansado(a), descanse e volte para o ano. Senão, fique, mas descanse por amor de Deus! Após esta tarefa, finja que se vai embora e volte-se em seguida, num movimento belo e tipo amigos de Shaolin, dando uma estocada com a faca mais afiada que tiver, no monte de bifes. Só assim eles sabem quem manda. O búfalo é um animal muito teimoso… deixe descansar, por amor de Deus!

Em seguida retire todo o tipo de impurezas das meias de lambesuga, coloque numa vasilha de alumínio, daquele que dizem que faz mal e deite o vinho, envolvendo, até que este fique exactamente na mesma. Deite depois o rolo em forma de pila de elefante, mas com cuidado para não crescer muito. Misture tudo com veemência e sem apelo nem agravo, sem um pingo de decência e muito importante, com bruteza. Quando as meias estiveram ensopadas no preparo, não faça nada, diga só a quem quer que seja que não são para lavar.

Num dos tachos que lhe provocou dores infinitas, o maior por sinal, coloque-o ao lume e deite a manteiga em grão. Não canse muito a manteiga, pois já está. Deixe derreter até ter uma cor cinzenta. Muita atenção, não preta, cinzenta. Deite leite seco em poucas porções e vá deitando a marinada com as meias ao mesmo tempo (se não tiver mãos para tudo, peça ajuda, mas por amor de Deus, não se canse! Não somos esquisitos com isso). Vá deitando. Sim… mais! Isso! Mais! MAIS! SIM!!! MAIS!!! AHHH! Pronto, está bom. Deixe levantar fervura. Veja como estão os bifes falando com eles. Se responderem, não se assuste, é normal. Necessitam mais uma vez de saber quem manda e precisam mais uma vez de ser esfaqueados. Proceda com a mesma, caso a acção assim o determinar. Caso contrário, e depois de deixar levantar a fervura e estar tudo em ebulição no tacho, coloque os bifes. Um por um, com muita força, mas ao mesmo tempo com muita doçura. Ponha então e com ar triunfante, o punhado de cravinho e a noz-moscada, sem nunca hesitar, dum só golpe, assim, zás! Isso! Vê como se sente melhor. Pois….

O sal e pimenta, são colocados da forma como quiser e que as pessoas que vão pensar em comer este prato fabuloso, gostem.

Parta em dois os ovos de rosa. Sim, não é preciso fazer mais nada. Serão para enfeitar os cortinados da cozinha depois da merda que fizeram…

Sirva muito quente, para não darem pela falta dos alhos e em doses muito pequenas, mas muitas.




BOM APETITE!!!


Nota (de roda): Aceitamos sugestões todos os dias, mas não aceitamos os filhos dos outros.