Não pode ser, não me pode ter acontecido

Emborco aos litros o veneno que cresce nas árvores do jardim, um a trás do outro, numa toada de suicídio, sem querer saber quem conta comigo, ou quem lucrar com isso, ou até que pode sofrer com isso, o meu egoísmo emerge-me por todos os poros. Ao olhar para as minhas mãos, penso porque as tenho, para quê? Sei bem que em tempos pensei neste tema e disse o que disse, pensei o que pensei, mas neste momento tudo está posto em causa, tudo deixou de fazer sentido, o que antes julgamos certo, neste momento é a maior incerteza do mundo. O Rubem bem me disse que não ia aguentar a pressão. Eu não quis ouvir mais uma vez, pura e simplesmente não o quis ouvir de novo. Sou o que sou pelas minhas mãos e mesmo sendo ele o que é para mim, em nada muda o que eu possa pensar, devia, mas não muda. Só pelo simples facto de me ter enganado uma vez, eu terei sempre esta atitude com ele. Já o perdoei, e sei bem porquê, mas mesmo assim, continuo a dizer que sim, tudo bem, mas faço o que me vai no coração. No entanto nada disso interessa, pois o veneno está a fazer efeito e enquanto escrevo estas linhas, o mais rápido que consigo, deixo de sentir partes do meu corpo e as dores de estômago acentuam-se, tornam-se lancinantes, horrorosas! Ai! Alguém me podia ter dito que esta merda custava assim tanto… Mas o que eu estou a fazer? Não pode ser! Eu tão culto, tão fora de tudo, como posso eu ter caído no pior dos assassinos de pessoas, a falta de imaginação, a falta de criatividade! Não pode ser, eu não posso ter caído nisto! Vou vomitar, pode ser que o veneno ainda não tenha feito efeito. Não consigo… os dedos estão bem fundo na garganta mas nada, não sai nada, porra! Sai veneno maldito! No meio disto tudo sinto toda a criatividade, espiritualidade a fluir pelas minhas entranhas, querem sair, vou aproveitar e vomita-las! Não, não são a ideias que têm que sair e sim veneno. Azeite e mel, ou azeite e leite? Porque nunca nos lembramos desta tretas quando precisamos. Vou beber tudo ao mesmo tempo, pode ser que resulte.
NADA!
Espera… ah! Agora sim! Aí vem o nosso amigo! Não para aqui não… chiça! Não para cima do papel…! Vomitei tudo, acho que ainda havia algo, mas não sei bem se quero que saia. Deixei de sentir os pés e parte das pernas, arrastei-me de novo, aqui para a mesa. E as ideias que me correm pelas veias e querem explodir! Vou deixar sair uma, mesmo que não seja das melhores:

Sabem qual é o maior ser humano do mundo? É um homem muito alto.

E com esta ideia, fenomenal deixei de sentir as pernas e os pés. Bem, acho que o raio do veneno continua a fazer das suas. Acho que bebi demais. Logo eu! Não acredito no suicídio, não acredito em bruxas, no Pai Natal, em Deus e nem sequer acredito que a minha vizinha consiga voltar a casar com 78 anos, como fui eu deixar-me levar por isto? Tenho que arranjar uma justificação, não posso morrer sem saber porquê.
Primeiro: será que vou morrer e porquê? Deixa-te disso! Não tens tempo… Então algo mais simples, Porque bebi eu o veneno? Hum. É fácil. É bastante fácil. Sempre que penso nela, coisas estranhas acontecem. Só que hoje pensei demais. Deixei entrar a única réstia de consciência que me restava, erro mais que grave, que me pode ter custado a vida.
Tenho que lhe ligar, mas tenho vergonha. Tenho vergonha de morrer? HUM! Interessante. Pois é, acho que de facto o que se passa é que todos nós temos vergonha de morrer, daí não querermos morrer, ou não gostarmos de morrer. Pois, mas eu tinha vergonha de ligar para o Rubem e pedir ajuda, logo, vergonha de morrer, ainda por cima, ele ia perguntar logo se eu tinha as janelas fechadas e se andava vestido pela casa. Nunca suportou ver-me nu. É normal, mas eu acho que fazia de propósito. A minha magreza irrita todos, em especial ele, que tinha horror a apaixonar-se por mim!
Perdi tudo, pois deixei de sentir o meu sexo e liguei-lhe. Para meu espanto, só perguntou pelos chinelos de quarto que tinha cá deixado quando cá esteve acamado por causa de uma unha encravada e em dois minutos estava perto de mim.
Deu-me uma valente tareia e disse-me que o que eu tinha bebido eram os potes que estavam pendurados nas árvores, que ele com tanto amor, calor e carinho, tinha enchido de chá de beladona. Estava só dormente e não ia morrer. Nesse momento queria mesmo morrer, a vergonha subia-me à cabeça, mas de um só golpe, caí redondo no chão. A droga estava profunda na minha cabeça. Ainda um último pensamento surgiu:

Quem pensa, pensado é, mas quem come, nem sempre pode ser comido.

Dormi 5 dias, até me dar uma fome terrível, inigualável.