Artic Fucking Monkeys!!!

FODA-SE!!! É LINDO!!! (eu sei... já vou tarde, mas mais vale tarde que nunca!)

On repeat, on repeat, on repeat, on repeat, on repeat, on repeat, on repeat....

Artic Monkeys

I Bet You Look Good on the Dancefloor


The View From The Afternoon High


When The Sun Goes Down

Até os caracóis têm bom gosto.

Saddam Hussein wil worden doodgeschoten

Uitgegeven: 26 juli 2006 14:07
Laatst gewijzigd: 26 juli 2006 15:18

BAGDAD - De voormalige president van Irak en liefhebber van het uniform, Saddam Hussein, wil worden doodgeschoten als hij ter dood wordt veroordeeld. Dat eiste hij woensdag in de rechtbank.

"Onthoudt dat Saddam een soldaat was en daarom, als hij ter dood wordt veroordeeld, moet worden doodgeschoten en niet opgehangen", verklaarde hij plechtig tijdens de zitting in Bagdad.


Rechter Raouf Abdel Rahman zei er echter niets over te kunnen zeggen omdat nog geen uitspraak is gedaan. De 69-jarige oud-dictator heeft nooit in het leger gediend, maar promoveerde zichzelf in 1979 tot veldmaarschalk.

Hongerstaking

Saddam heeft zijn achttien dagen durende hongerstaking inmiddels beëindigd. Dat zei een Amerikaanse functionaris woensdag. "Saddam at na de zitting", aldus de functionaris. Zijn maaltijd bestond uit rijst, vlees, fruit en een blikje cola, voegde hij eraan toe.

(santinho...)

Sei lá...!

Simpaticamente fornecida por um vizinho vesgo, a trela do meu cão, a qual é verde e sendo a dele amarela, faz com que ambos os cães sejam amigos, mesmo muito. Esta amizade faz com que nos encontremos quase todos dias, umas vezes por acaso, outras mesmo de propósito. Das últimas vezes chateámo-nos e desde então que não sou capaz de usar a trela verde. Por essa razão vou neste momento à loja de animais escolher uma mantinha, daquelas que tapam o corpo todo. O frio que faz por estas partes é insuportável, não há como fugir, a única forma de aquecer os pés é na lareira, andamos sempre com frio. O canito, o Zonga, que já por si só é lingrinhas, nem quando está a urinar consegue estar quieto, deve-se sentir tão mal. A bem da verdade é preferível estar sem a ridícula trela verde, oferecida por um badameco qualquer, que nem falar sabe, a andar à solta, mas com um belo vestidinho de Woolmark, aos quadradinhos. Ele vai gostar e a mim, tirar-me da ideia de comprar aquele casaco de pele de porco que há anos ando a cobiçar.
Cheguei a casa já com ele vestido, o casaco é mesmo bonito, o coitado do Zonga lá teve que vir com a estúpida o caminho todo com a trela verde e a tremer de frio. Já estou farto do cão, está sempre com frio, sempre a tremer e a ganir! Tenho que o despachar. Logo à noite vou preparar um belo cozido para o Zonga, com especiarias vindas do inferno. Ele vai gostar.
Zonga!! Onde estás? Zonga!! Anda cá! Onde diabo se enfiou o bicho? Queres ver que o diabo do cão fugiu? Já corri a casa toda e nada… Zonga!!?? Sai e fui procura-lo à rua. Depois de duas horas de buscas, vejo o ignorante de meu vizinho com o meu cão pela trela amarela e o dele na trela verde. Como será mais ou menos óbvio, dei-lhe a coça do ano. Não se conseguia reconhecer o pobre Zonga, a trela era o pior, já nem a cor se conseguia reconhecer. As patas traseiras arrastavam-se de uma forma singular, nunca antes vista, o sangue escorria lombo, líquidos corporais saíam pelas orelhas e um dos olhos estava de tal forma mal tratado que não se percebia, se era um olho, ou um vulcão de sangue e líquidos corporais.
O vizinho ficou horrorizado e foi-se embora.
Após tal algazarra, veio a calmaria e o sol voltou. Onde a neve e o gelo tinham estado, havia agora os campos verdejantes, cheios de vida. As pessoas brincavam na rua, as crianças estavam em casa a jogar PlayStation, todos animais estavam alegremente alegres e passeavam alegres, pela aldeia alegre. O Zonga, esse ficava todos os dias dentro de uma arca frigorífica a recuperar dos ferimentos. Eu, andava tão feliz que até tinha arranjado um novo companheiro, um hipopótamo bebé. Tencionava trata dele até à adolescência, já tinha convertido o meu quintal numa pocilga para hipopótamos, tinha um pequeno lago, uma manjedoura, uma máquina de lavar automóveis convertida para lavar hipopótamos, tinha tudo para o bem-estar do meu Elias.
No dia seguinte foi o dia mais triste da minha vida. O Elias tinha sido raptado. Eu sabia que havia dois ou três tipos na aldeia que tinha inveja do meu Elias, mas nunca pensei que fosse ódio de morte e inveja amarela. O pior é que não podia participar à polícia, pois um dos odiosos era o chefe da polícia. Pensei que ia morrer, que os dias iam ser de novo frios e pequenos, que teria que voltar a falar ao meu vizinho, que teria de andar pela ruas depois do jantar sem nada na mão. Lembrei-me com saudades do meu Zonga. Resolvi fazer-lhe uma pequena visita. Qual o meu espanto quando ao abrir a porta da câmara frigorífica vejo o triste espectáculo do meu Zonguita a cortar às postas o meu Elias e dizia com voz de diabo: O que foi?! Nunca viste?!
Os dias no manicómio têm me feito bem, já não roo as unhas e não faço cocó ao lado da sanita. Já nem me lembro do nome do meu vizinho e nem sei o que me trouxe ao manicómio, a não ser quando vem a visita do meu amigo maluco, mas menos que eu, e trás um animal pequeno, peludo de dentes afiados, que quando me olha, diz com voz de diabo: Eu bem te avisei!
Uma coisa é certa, a neve voltou.

A cona

Quem és tu? O que fazes aqui? Eu não te deixei entrar assim sem mais nem menos! Devias ter batido primeiro, isso não se faz! Se entras eu tenho que saber, tenho que te autorizar, isto não é assim, tem tudo um preceito, um pró-forma, um contrato. Se não sabes eu explico:
Bates, eu respondo: quem é? Depois, dizes quem és. Em seguida eu pergunto o que queres e o que te trás por cá, respondes. Consoante a tua resposta eu deixo-te entrar ou não. Entendes? É assim tão difícil de entender? Acho que é bastante fácil. É básico!
Agora, como fizeste, é que não pode ser, eu não tolero insubordinações desse género, é um abuso, é má educação, chega mesmo a ser falta de senso comum. As coisas não são só como tu pensas, como tu queres. Vê se controlas os mimos! És por demais bonita, mas isso não te dá direito nenhum de fazeres como fizeste... é que nem um: olá! Bolas! E agora? Agora que já estás cá dentro, como é? Já sei... não vais ficar por muito tempo, o costume. É pá! Isto não pode mesmo ser assim, tu não podes fazer isto assim! Já lhe perdi a conta e já te o disse milhares de vezes. Mas desta é de vez, vais entrar, porque já entraste, mas não vais sair! Vou-te aprisionar aqui dentro! Vais morrer comigo! Chega! Basta! Não respondes? Estás assustada? AHAHA! Pois, agora pensas, não é? Tarde de mais! Um dia tinha que ser, “tantas vezes vai o cântaro à fonte, que deixa lá a asa”. Hãn? Não te importas? Não acredito... isso é truque, para que eu baixe as defesas e tu saias de novo... eu já te conheço muito bem, não me enganas. Desta vez é de verdade? AHAHAH! Deixa-me rir e bem alto! Lembras-te da última vez? Lembras-te? Pois eu lembro-me... e foi a mesmo conversa, até te cortas-te para eu me impressionar, pois é, mas desta vez não me levas, não em enganas. Vais cá ficar quer gostes ou não, quer queiras ou não, quer choras, te arranhes, te cortes, esperneeis, grites, saltes, pules, corras e mintas. Vais-te matar? AHAHAH! Força! Isso! Eu vou buscar uma faca, aliás uma pistola, algo, queres? Não entendes? Não entendes que é isso que quero que faças. É isso mesmo! MORRE! Pá? Estava a brincar... não morras! Não! NÃO!!! OH NÃO!!! Isso não! Não morras... CABRA! Eu sabia! CABRA! Eu sabia que estavas a gozar comigo! E lá vais tu outra vez! PUTA! Acredita, é que acredita mesmo, nunca mais me vais ver, nunca mais vais cá entrar, JURO!


Outra vez??? Eu não acredito...

ADORO CALOR!

A transpiração,
o calor excessivo, bem aquecido,
os poros dilatados,
suados, molhados,
os corpos suados,
a água fria,
que arrepia,
a garganta seca, molhada pela água,
fria,
que arrepia,
e mata essa sede,
que trás desejo, gracejo,
que pede um beijo gelado, não suado,
mas molhado,
que refresca a testa.
A roupa refrescante,
transparente, que afasta o quente,
que deixa passar,
o ar
e a cor,
ficamos com menos calor,
e com desejo de querer ver,
de espreitar, de cuscar,
por saber
que o corpo está suado,
e queremos ver
e tocar,
ai o calor!

Continuação de uma boa tarde quente!

Música dos anos 80

Tem muita coisa e por isso também tem muita merda! Mas tem coisas lindas.

I love 80's music

Have fun!

Culinária

Migas à moda.

Ingredientes:
Mijo de galinha – 2 dl
Baba cristalizada de lesma – 4 gr
Farinha para bolos – 20gr
Vinho mais ou menos – 4 lt.
Pão - Vários kg
Uma lata de Sumol maracujá
Duas folhas de coca.
Dois punhados de caspa de javali.
½ casca de ovo de estorninho.
Sal e pimenta – 2 frascos

Preparação:
Numa tigela de qualidade duvidosa, junte com as mãos, o conteúdo da lata de Sumol com a farinha e bata tudo até ter uma massa consistente o suficiente para achar que é má. Regue o preparo com o mijo da galinha, previamente ligeiramente aquecida.
Ponha uma panela ao lume, coloque lá dentro o vinho e o pão raspado. Quando o pão estiver todo diluído no vinho, junte aos poucos, muito devagar, quase a desfalecer, a caspa de javali e a ½ de casca de ovo de estorninho, sem deixar que coalhe. Bata bem até estar tudo misturado. Deixe descansar o tempo que quiser, pois deve estar muito cansado (a).
Junte o conteúdo das duas preparações num jerrican de 30 lt, pegue no jerrican, meta-o na traseira do jeep UMM do seu amigo e vá fazer todo o terreno para a Serra de Sintra. Esta actividade exige 5 horas de disponibilidade.
Quando não aguentar mais com a dor de costas, volte para casa, ponha tudo numa travessa e aqueça tudo no forno a lenha, ou a gás, desde que fique quente.
Sirva frio.
Num almofariz, junte a baba de lesma, o sal e a pimenta. Junte tudo durante 15 minutos, sem parar e com a energia de 100 samurais.
Polvilhe cada prato antes de servir com o conteúdo do almofariz.
As duas folhas de coca... Para comer no final, se conseguir comer uma única colher de: Migas à moda.

Esta receita foi pensada e elaborada pelo mestre de culinária mais conhecido do país. Está qualificada como sendo o pior prato para os dias de Outono. Por isso, proponho desde já um desafio:
O indivíduo que fizer esta mesma receita, da mesma forma que o mestre, receberá duas senhas de hidromassagem num conhecido Health Club da capital.

ATENÇÃO: Excessivamente afrodisíaco!