sábado, 12 de agosto de 2006

Max Mix 06

Photobucket - Video and Image Hosting

01 - Queen em Japones - Bicycle
02 - Real Big Fish - Take on me
03 - Big Black - The Model
04 - Buzzcocks - Boredom
05 - Joy Division - Transmission
06 - She Wants Revenge - Out of Control
07 - Black Rebel Motorcycle Club - In Like the Rose
08 - The Birthday Party - Mr Clarinet
09 - Nick Cave & the Bad Seeds - Deanna
10 - Editors - Fingers in the Factories
11 - Gang of 4 - Damaged
12 - Radio 4 – Eyes Wide Open
13 - Artic Monkeys - I Bet You Look Good on the Dancefloor
14 - Death from Above 1979 - Go Home, Get Down
15 - Mudhoney - Touch Me I'm Sick
16 - Sonic Youth - Sugar Kane
17 - The Breeders - Cannonball
18 - Yeah Yeah Yeahs - Phenomena
19 - Siouxsie and the Banshees - Cities in Dust
20 - Cocteau Twins - Sugar hiccup
21 - Xmal Deutschland - Polarlicht
22 - Bauhaus - Hair of the Dog
23 - Joy Division - Heart and Soul
24 - LCD Soundsyste - Tribulations
25 - The Cramps - Goo Goo Muck
26 - Cypress Hill - Louco
27 - Fatboy Slim – The Joker
28 - The Chemical Brothers - Believe Feat. (Kele Okereke)
29 - Mão Morta - Cão da morte
30 – Tool - The Pot
31 - Deftones - Passenger
32 - Nada Surf - Popular
33 - Pixies - Bone machine
34 - Morphine - Cure for pain
35 - Queens of the Stone Age - Burn the Witch
36 - Young Gods - Strangel
37 - Infadels - cant get enough
38 - The Smiths - What Difference Does It Make
39 - Morrissey - First Of The Gang To Die
41 - The Strokes - Juicebox
42 - Ena Pá 2000 - Tourada

A nossa banda sonora para o Paredes de Coura 2006

quinta-feira, 10 de agosto de 2006

Coisas que penso todos os dias

Música nuclear, preto fluorescente, arroz tipo pano, piscina de água seca, conversa ventosa, luz iluminada, pé parvo, conto surdo, casa tipo salada, poesia virtual, história futura, horta corrupta, jogo de mais, óculos para ver, enxada de areia, estrada passageira, tosta agrária, mala de pressa, fonte engarrafada, ar magro, etc...

Todos estes temas têm uma semelhança, talvez alguém me pudesse ajudar, sinto-me envergonhado de mania.

É mentira

A semana passada contou-me um espalha brasas, que no ano 2045 se irá deixar de ouvir. Achei ridículo e insensato, mas depois do que oiço todos os dias nas notícias será melhor.

A semana passada contou-me um vigarista, que no ano 2033 se irá deixar de comprar coisas fúteis. Achei despropositado e inapropriado o comentário, mas depois de passar por um qualquer centro comercial, sublinhei a teoria.

A semana passada contou-me um alarmista, que no ano 2202 todas as pessoas serão da mesma cor e raça. Achei perfeitamente intolerável o que ouvi, mas depois do que vi ontem na praia...

A semana passada contou-me um vendedor de automóveis, que no ano 2010 irá acontecer algo que fará com ele consiga vender todos os carros que comprou na Alemanha. Achei que era conversa fiada, mas depois de ver o seu parque automóvel achei que seria muito cedo.

A semana passada contou-me uma pessoa amiga, que no ano 2094 irá ser tudo igual como agora, nada irá mudar. Achei-o doente, por isso não liguei.

A semana passada... mas eu a semana passada ainda não tinha nascido...!

quarta-feira, 9 de agosto de 2006

Não faço qualquer tipo de comentário

Queen - Bycicle Race

Queen - We Will Rock You

Queen - We Are The Champions


...cada vez que oiço, choro a rir!

In the Flat Field

A gut pull drag on me
Into the chasm gaping we
Mirrors multy reflecting this
Between spunk stained sheet
And odourous whim
Calmer eye- flick- shudder- within
Assist me to walk away in sin
Where is the string that Theseus laid
Find me out this labyrinth place

I do get bored, I get bored
In the flat field
I get bored, I do get bored
In the flat field

Yin and Yang lumber punch
Go taste a tart then eat my lunch
And force my slender thin and lean
In this solemn place of fill wetting dreams
Of black matted lace of pregnant cows
As life maps out onto my brow
The card is lowered in index turn
Into my filing cabinet hemispheres spurn

I do get bored, I get bored
In the flat field
I get bored, I do get bored
In the flat field

Let me catch the slit of light
For a maiden's sake
On a maiden flight
In the flat field I do get bored
Replace with Picadilly whores
In my yearn for some cerebral fix
Transfer me to that solid plain
Moulding shapes no shame to waste
Moulding shapes no shame to waste
And drag me there with deafening haste

sexta-feira, 4 de agosto de 2006

22:41

Binda de vaixo, toda a coggente de laba fegcogge a entganhas do canaau, a quaau é exfelida a uma belocidade extgemamente ggande, sem deixag nada inteigo, sem deixag o queg que seja bibo.

Foda-se porra merda, caralho! Eu já estou farto desta merda! É sempre a mesma merda... Caralho, cona da tua prima! És uma merda, não vales um cu! Tens pintelhos na testa, comes merda à colheres e a tua mãe é uma vaca, uma puta! Que caralho, foda-se! E que tal aprenderes a falar?? Paneleiro de merda!

(Comentário desgarrado a um programa no canal 2)

quinta-feira, 3 de agosto de 2006

Teoria, pura e simples. (ww€®fry™hjuu]aaa], ty[j{i€bgag §£l@ zzzz|fsa!”#$de )

O que exterminou os dinossauros? Um meteorito? Nah! Nada disso.

A verdadeira história:

Anterior há nossa existência na terra, da existência da sociedade como a conhecemos hoje, em tempos idos, na altura dos gigantes, existiam os dinossauros, que aliás, eram nada mais do que seres biomecânicos feitos de papel, com esqueletos em osso com vozes tipo Amália, que nunca conseguiam dar peidos sonoros, com entranhas hidráulicas e motores servo-eléctricos, feitos por extraterrestres. E foi essa uma das razões para a Terra ter sido atingida por um “meteorito”. A verdadeira causa está atribuída a um SMS, enviado para a pessoa errada, na hora errada, com o conteúdo errado, para o número errado. Esse SMS continha palavras ultrajantes para os extraterrestres, os quais monitorizavam o nosso sistema solar e ainda monitorizam. Por essa razão e, num ataque de loucura, enviaram a maior vaca que lá tinham. A pobre coitada embateu na Terra a uma velocidade estúpida, exterminando quase todos os seres vivos. A vaca de proporções gigantescas, do tamanho da Torre dos Clérigos, não só na largura como da mesma altura, digamos que ligeiramente maior, 2341 vezes maior, cheia de irídio, água, cerveja e carne. À velocidade que foi lançada nada pode fazer para evitar a Terra. Bem que tentou, mas…
No entanto várias questões são levantadas.
1- Mas... onde está o papel, os hidráulicos e os servos??? Pois. Essa é outra das razões para os extraterrestres atacarem a Terra. Não se sabe muito bem porque, nem como, mas um é um facto inabalável. Os L1’hui, habitantes do planeta L1, os quais detinham toda a tecnologia para criar e destruir hidráulicos, servos e outras engenhocas, deixaram de fabricar tais componentes. Como anteriormente foi aqui dito, não há registos que indicam a razão exacta, no entanto tudo aponta para a falta de força, muito comum nos extraterrestres. Assim sendo, os nossos queridos amiguinhos necessitavam deste aparelhos para os seus brinquedos e não havendo nenhum outro planeta mais próximo, serviram-se a seu belo prazer. Após o holocausto, mil milhões de seres alienígenas invadiram o planeta Terra, munidos de uma chave de fendas e um alicate. E provas disso? Pois. Há, mas estão fechadas em casa de uma senhora em cascos de rolha e não deixa que ninguém entre sem dizer a palavra chave. Sim... já foi tentada, não resultou. - E o papel? Isso é ridículo! - Dizem vocês. - E os vestígios e provas disso? - Retruquem vós. - E as peles e penas encontradas? - Questionam os intendidos. Etc... É mesmo verdade, era papel! Aliás, a nossa pele ainda hoje é feita de papel. Passamos a explicar. Papel é pele em calão na língua dos nosso amiguinhos, bem como penas é parecido, só que na língua deles o “a” significa outra coisa.
2- - SMS? É impossível! – Dizem alguns. Pois. Não é. Somos os quintos no universo a utilizar este sistema de comunicação. Se acham estranho, perguntem aos Directores gerais de todas as empresas de telecomunicações.
3- - Mesmo assim, SMS? Não estou a ver um dinossauro a enviar um. - Pois. É um facto. E porquê? Porque não havia telemóveis. O SMS na altura fazia parte dos mecanismos dos próprios dinossauros como forma de comunicar entre si, visto que as vozes tipo Amália serviam só para disfarçar.

Por todas estas razão, há muitos outros mitos e novas teorias já foram avançadas. Um dia quando tiver paciência, passarei a descrever em l}£d$ad$ff§ui. Irá ser uma grande desafio, pois tudo o que hoje sabemos está descrito nessa linguagem ancestral.

Boa noite e boa viagem.

quarta-feira, 2 de agosto de 2006

Diário de uma recruta e os sonhos do Dr. Taylor

Cinco e meia da manhã, o raiar do dia aproxima-se a passos largos. Antes que pudesse dizer algo, ou sequer pensar, já o meu comandante me penetrava. Desta vez não era com a meiguice de sempre, era com a força bruta de um homem habituado a violar tenros jovens recrutas. O meu ânus estalava de dor, mas nada podia fazer, tentei gozar o máximo. Nem um beijo. Depois de uma rápida investida, de dez minutos, estava tudo acabado. Ainda tive oportunidade de passar as mãos pelos monstruosos testículos.
Com dois cestos de fruta, a menina perguntou-me:
- Dr. Taylor, o que vai hoje?
- Uma meloa...
- De que tamanho?
- Deste...
- Ah! Dr. Taylor! Mas essas são as minhas mamas!
- Eu sei...

Sem que ninguém se apercebesse, levantei-me, dirigi-me para a casa de banho, tinha de limpar o sangue que se misturava com a seiva do sexo. A minha vagina rebentava de desejo. Abri o chuveiro. Enquanto me lavava, as mãos percorriam o meu corpo, quente. Com suaves carícias aproximava-me da zona púbica, não resisti. O desejo subia e cobria o corpo todo, introduzi dois dedos na vagina. De tão quente que estava, que os dois dedos rapidamente se tornaram em três e depois em quatro. Os meus seios vibravam, com a outra mão, puxava-os para cima e chupava os mamilos túmidos, com toda a força. Deixei escapar um leve gemido, que se intensificou com o aumentar do êxtase. Por fim, e vindo das profundezas das minhas entranhas, uma torrente de seiva de sexo, escorreu pela minha mão. Todo o meu corpo tremia, quase fiquei sem força nas pernas. Os gemidos trouxeram visitantes. As minhas colegas de camarata, há muito me observam, eu senti-lhes a presença, mas nada fiz. Por vezes também as espreito.
Entro no prédio, já há muito que um polícia me esperava. Nada podia fazer, tive que o enfrentar.
- Dr. Taylor?
- Não...
- Peço desculpa.

No meio de tanta camarada, devo ser das únicas heterossexual. Nestes meios há algumas lésbicas, mas eu não gostava disso, queria homens e possantes. Qualquer contacto de cariz sexual, dentro das instalações militares, tanto do mesmo sexo como do oposto, dava direito a ordem de prisão e possível expulsão, por isso nunca arrisquei. Só mesmo o comandante, mas esse podia fazer tudo...
... corria e corria, mas o maldito não se afastava. Estava exausto, quanto mais corria mais parecia que caía para trás, até que... cai! Parti a cabeça na mesa-de-cabeceira.
Fui com o meu pelotão para uma operação de treino no mato. Tinha duas camaradas, o resto era só homens. Uma semana é muito tempo, não sabia como iria resistir. Já o tinha feito, não era novidade para mim, mas desta vez era diferente, o cabo Alves também ia, o que torna tudo mais complicado, mais descontrolado.
Entrei numa sala, logo anexa a essa, uma antecâmara, duas portas, escolhi a da esquerda, entrei numa sala a seguir outra e outra, no fundo do lado direito, uma porta, abri, deparo-me com um enorme salão, redondo, as janelas da altura do pé direito deixam entrar toda a luz do mundo, era difícil estar sem estar com os olhos quase serrados, tal era a luz, cheguei-me perto das janelas, deparei-me com uma vista linda sobre a cidade, olhei para um dos cantos, havia outra porta, dirigi-me para lá, abri, uma sala e mais duas portas...
O Alves já por uma ou duas vezes se tinha insinuado, mas sem grande perigo, digamos que o suficiente para ser insinuação. No entanto fazia-o com quase todas, mesmo sendo lésbicas. Aliás, havia algumas dúvidas no que dizia respeito à minha orientação sexual, rumores infundados, os quais são levantados para contar histórias imaginárias de orgias, muito apreciadas pelos homens e em especial ao Alves. Uma vez, na cantina, mesmo frente a toda a gente, sentou-se ao pé de mim e como mote de conversa começou logo por: gostas de chupar? Eu não me fiz de rogada. Respondi com a pergunta: e gostava de ser chupado como deve ser? Ficou sem palavras. É normal. Não esperava esse tipo de resposta da minha parte, pois todo o meu interesse ali dentro ia para o trabalho militar, não tinha mais nenhum interesse, nem nunca mostrei outro qualquer, no entanto passado algum tempo as coisas transformaram-se. A pressão do trabalho disciplinado, hierárquico mexeu comigo, não sei bem como. A pressão acumula-se, transforma-se em desejos tarados, cheios de químicos corporais que nunca sei o nome. Nessas alturas só quero é sentir coisas duras, quentes e grandes dentro de mim, em especial de homem fortes, grandes e tarados. Daí não me ter incomodado muito com a investida do Comandante, mas por outro lado não podia dar a entender que estava a tirar o máximo prazer.
Falava com a minha nora e dizia:
- Anita, não podes pensar nisso todos os dias.
- Mas...
- Não há mas nem meio mas, terás que seguir o caminho que te estou a indicar.
- Mas...
- Ai! Já disse!
- Mas Dr. Taylor... o caminho que me indica não tem saída.
- Por isso mesmo!
Assim que saiu passei a falar com a minha outra nora:
- Claudete!
- Sim Dr. Taylor...
- Vem comigo.
- Não posso.
- O quê?!
- Não posso.
- Ora essa!
- Sim, o Dr. Taylor amarrou-me à cama, lembra-se?

Logo pela manhã saímos para um reconhecimento, achei que havia algo de estranho, pois fui com as duas camaradas, a Silva, a Amarante e o Alves. Não queria acreditar que ele teria tido a coragem de pedir ao sargento para formar esta patrulha. Há sempre muita coisa por detrás nestas organizações, compadrios, interesses e o Alves era uma peça muito importante nisto tudo, trazia muita coisa de fora para dentro e o inverso. Após cerca de 25 kms e porque o exercício assim o obrigava, a equipa tinha que se separar. Peremptoriamente escolhi a Silva. O Alves não ficou muito contente, nem elas. Achei que deveriamo-nos concentrar no nosso trabalho, bem como não queria passar nem mais um fim-de-semana naquele lugar, apesar de gostar muito, mesmo assim, tanto tempo, farta. A Silva sabendo que eu não era da laia dela resolveu desde muito cedo boicotar a operação, passando o tempo todo a falar alto. Os meus pedidos incessantes de silêncio eram todos ignorados. Até que parei, olhei-a nos olhos, perguntei-lhe se seria capaz de me beijar na boca. Ela riu-se às gargalhadas. Achei aquela atitude fora de tom, sem sentido. Fiz o que devia ser feito, dei-lhe um soco. Remédio santo. Caiu redonda e calou-se. A nossa posição estava comprometida desde o início e teria que tomar outro rumo, tinha que ganhar, tinha que fazer os pontos suficientes para ganhar, tinha que sair, tinha que ir a casa nesse fim-de-semana. Peguei na Silva, arrastei-a até uns arbustos, tapei-a e segui o meu caminho. Parei mais à frente para verificar a posição. Ouvi ruídos. Tentei ver de onde vinham. Era um som pouco habitual, não eram vozes de conversa, eram, eram... gemidos! Aproximei-me com todos cuidados, pois este tipo de situações podem ser armadilhas e não podia arriscar ser capturada. Quando cheguei perto, quase não consegui abafar um grito de espanto. O Alves montava a Amarante com toda a violência própria de um homem bruto.
O local não sendo bonito, não era também feio, não sendo arejado, também não era fechado, não sendo iluminado, também não era escuro, não sendo pequeno, também não era grande, mas era extremamente mal cheiroso. Em agonia sai.
A mulher estava em êxtase, gritava, gemia e o Alves tapava-lhe a boca. No início não quis acreditar, tive a tentação de acabar com aquela palhaçada. Filho da mãe! Mas depois, não resisti e fiquei a ver. A cada penetração a mulher gemia, sofria de gozo, tinha na cara um ar de satisfação tremendo, as maças do rosto de um vermelho vivo, as veias do pescoço latejavam, como que querendo explodir, com as mãos agarrava as nádegas possantes do Alves, pedindo mais e mais. Toda aquela movimentação transtornava-me, começava a mexer comigo, o calor apoderava-se de mim, enchia o meu peito, já me mordia, a cada descarga de virilidade parecia que o sentia dentro de mim. Mais uma vez, não me contive. Coloquei-me de cócoras, pousei a arma, abri a camisa, meti a mão dentro, senti os mamilos túmidos pela excitação, apertava com toda a força os seios, rijos, sentia uma força imensa a percorrer as costas, arrepiei-me toda! Com a outra mão deslizei até onde estava bem mais húmido, onde gostava mais de mexer, onde queria sentir a força daquele homem, e, abri as pernas, a braguilha, meti a mão e logo de imediato soltei um gemido surdo. Que prazer!
Peguei numa bosta de cavalo e atirei. Disse uma ou duas coisas, não me ouviam. Gritei. A bosta vai no ar! Continuam a não me ouvir, ora bolas! Claro, caiu mesmo em cima do Duque...
Ri às gargalhadas e voltei a rir.
Do outro lado da barreira, um homem de verde dizia:
- Bela pontaria Dr. Taylor!

Os dois continuavam, espojados no chão, mudavam frequentemente de posição, via o mastro duro a penetrar na vagina vermelha, alternava com penetrações anais, para lubrificar, utilizava a saliva e o suor que escorria por ambos os corpos. Eu, em pleno êxtase não me apercebi de ruídos estranhos, não me dei conta de nada, só quando me apercebi que alguém estava a mexer no outro seio e não era eu. A Silva tinha acordado, estava com ânsias de me tocar, beijar e fazer-me gozar. Não a recusei, uma mão extra sabe sempre muito bem, mas quem diz uma mão, pode muito bem falar numa língua de alguém experiente no corpo feminino, nos pontos que nos dão mais gozo, que nos dão arrepios, orgasmos múltiplos, do verdadeiro prazer, de sentir as mãos onde necessitam estar, se sentir o corpo mexido como deve ser mexido, mas… tudo aquilo soava-me a falso, os beijos não me sabiam bem, faltava o cheiro, o toque da barba de um homem, não da barba que pica, mas da pele suave, mas ao mesmo tempo áspera de um homem, dos pelos em sítios que devem ter pelos, sentia a falta do peso que um homem faz quando está em cima de mim, o suor que cai no meu peito, as mãos que agarram com força, tudo. Esta coisa das lésbicas não é para mim. Mas há falta de melhor... É claro que com tanta agitação, não dei conta que o Alves e a Amarante já estavam mais interessados nas nossas actividades lésbicas, que nas actividades de sexo selvagem deles e juntaram-se a nós. Há muito que não tinha tanto gozo, que brutalidade, nunca pensei que o Alves fosse assim tão bom. Passado algum tempo lembrei-me dos pontos e do fim-de-semana, mas logo pensei que ainda bem que vou ficar cá o fim-de-semana, pois o meu namorado é bem pior que estes três e com alguma sorte o comandante ainda me vai acordar de manhã. Acho que vou passar a dar mais vistas e tornar-me na recruta sexual.
Nunca mais sonho! E porque carga de água é que sou o Dr. Taylor? Será por causa do chapéu de coco, do chapéu de chuva longo e fino, do fato preto, do Times debaixo do braço e do usar cuecas ao contrário, será?

sexta-feira, 28 de julho de 2006

Artic Fucking Monkeys!!!

FODA-SE!!! É LINDO!!! (eu sei... já vou tarde, mas mais vale tarde que nunca!)

On repeat, on repeat, on repeat, on repeat, on repeat, on repeat, on repeat....

Artic Monkeys

I Bet You Look Good on the Dancefloor


The View From The Afternoon High


When The Sun Goes Down

quarta-feira, 26 de julho de 2006

Até os caracóis têm bom gosto.

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Saddam Hussein wil worden doodgeschoten

Uitgegeven: 26 juli 2006 14:07
Laatst gewijzigd: 26 juli 2006 15:18

BAGDAD - De voormalige president van Irak en liefhebber van het uniform, Saddam Hussein, wil worden doodgeschoten als hij ter dood wordt veroordeeld. Dat eiste hij woensdag in de rechtbank.

"Onthoudt dat Saddam een soldaat was en daarom, als hij ter dood wordt veroordeeld, moet worden doodgeschoten en niet opgehangen", verklaarde hij plechtig tijdens de zitting in Bagdad.


Rechter Raouf Abdel Rahman zei er echter niets over te kunnen zeggen omdat nog geen uitspraak is gedaan. De 69-jarige oud-dictator heeft nooit in het leger gediend, maar promoveerde zichzelf in 1979 tot veldmaarschalk.

Hongerstaking

Saddam heeft zijn achttien dagen durende hongerstaking inmiddels beëindigd. Dat zei een Amerikaanse functionaris woensdag. "Saddam at na de zitting", aldus de functionaris. Zijn maaltijd bestond uit rijst, vlees, fruit en een blikje cola, voegde hij eraan toe.

(santinho...)

segunda-feira, 24 de julho de 2006

Sei lá...!

Simpaticamente fornecida por um vizinho vesgo, a trela do meu cão, a qual é verde e sendo a dele amarela, faz com que ambos os cães sejam amigos, mesmo muito. Esta amizade faz com que nos encontremos quase todos dias, umas vezes por acaso, outras mesmo de propósito. Das últimas vezes chateámo-nos e desde então que não sou capaz de usar a trela verde. Por essa razão vou neste momento à loja de animais escolher uma mantinha, daquelas que tapam o corpo todo. O frio que faz por estas partes é insuportável, não há como fugir, a única forma de aquecer os pés é na lareira, andamos sempre com frio. O canito, o Zonga, que já por si só é lingrinhas, nem quando está a urinar consegue estar quieto, deve-se sentir tão mal. A bem da verdade é preferível estar sem a ridícula trela verde, oferecida por um badameco qualquer, que nem falar sabe, a andar à solta, mas com um belo vestidinho de Woolmark, aos quadradinhos. Ele vai gostar e a mim, tirar-me da ideia de comprar aquele casaco de pele de porco que há anos ando a cobiçar.
Cheguei a casa já com ele vestido, o casaco é mesmo bonito, o coitado do Zonga lá teve que vir com a estúpida o caminho todo com a trela verde e a tremer de frio. Já estou farto do cão, está sempre com frio, sempre a tremer e a ganir! Tenho que o despachar. Logo à noite vou preparar um belo cozido para o Zonga, com especiarias vindas do inferno. Ele vai gostar.
Zonga!! Onde estás? Zonga!! Anda cá! Onde diabo se enfiou o bicho? Queres ver que o diabo do cão fugiu? Já corri a casa toda e nada… Zonga!!?? Sai e fui procura-lo à rua. Depois de duas horas de buscas, vejo o ignorante de meu vizinho com o meu cão pela trela amarela e o dele na trela verde. Como será mais ou menos óbvio, dei-lhe a coça do ano. Não se conseguia reconhecer o pobre Zonga, a trela era o pior, já nem a cor se conseguia reconhecer. As patas traseiras arrastavam-se de uma forma singular, nunca antes vista, o sangue escorria lombo, líquidos corporais saíam pelas orelhas e um dos olhos estava de tal forma mal tratado que não se percebia, se era um olho, ou um vulcão de sangue e líquidos corporais.
O vizinho ficou horrorizado e foi-se embora.
Após tal algazarra, veio a calmaria e o sol voltou. Onde a neve e o gelo tinham estado, havia agora os campos verdejantes, cheios de vida. As pessoas brincavam na rua, as crianças estavam em casa a jogar PlayStation, todos animais estavam alegremente alegres e passeavam alegres, pela aldeia alegre. O Zonga, esse ficava todos os dias dentro de uma arca frigorífica a recuperar dos ferimentos. Eu, andava tão feliz que até tinha arranjado um novo companheiro, um hipopótamo bebé. Tencionava trata dele até à adolescência, já tinha convertido o meu quintal numa pocilga para hipopótamos, tinha um pequeno lago, uma manjedoura, uma máquina de lavar automóveis convertida para lavar hipopótamos, tinha tudo para o bem-estar do meu Elias.
No dia seguinte foi o dia mais triste da minha vida. O Elias tinha sido raptado. Eu sabia que havia dois ou três tipos na aldeia que tinha inveja do meu Elias, mas nunca pensei que fosse ódio de morte e inveja amarela. O pior é que não podia participar à polícia, pois um dos odiosos era o chefe da polícia. Pensei que ia morrer, que os dias iam ser de novo frios e pequenos, que teria que voltar a falar ao meu vizinho, que teria de andar pela ruas depois do jantar sem nada na mão. Lembrei-me com saudades do meu Zonga. Resolvi fazer-lhe uma pequena visita. Qual o meu espanto quando ao abrir a porta da câmara frigorífica vejo o triste espectáculo do meu Zonguita a cortar às postas o meu Elias e dizia com voz de diabo: O que foi?! Nunca viste?!
Os dias no manicómio têm me feito bem, já não roo as unhas e não faço cocó ao lado da sanita. Já nem me lembro do nome do meu vizinho e nem sei o que me trouxe ao manicómio, a não ser quando vem a visita do meu amigo maluco, mas menos que eu, e trás um animal pequeno, peludo de dentes afiados, que quando me olha, diz com voz de diabo: Eu bem te avisei!
Uma coisa é certa, a neve voltou.

quinta-feira, 13 de julho de 2006

A cona

Quem és tu? O que fazes aqui? Eu não te deixei entrar assim sem mais nem menos! Devias ter batido primeiro, isso não se faz! Se entras eu tenho que saber, tenho que te autorizar, isto não é assim, tem tudo um preceito, um pró-forma, um contrato. Se não sabes eu explico:
Bates, eu respondo: quem é? Depois, dizes quem és. Em seguida eu pergunto o que queres e o que te trás por cá, respondes. Consoante a tua resposta eu deixo-te entrar ou não. Entendes? É assim tão difícil de entender? Acho que é bastante fácil. É básico!
Agora, como fizeste, é que não pode ser, eu não tolero insubordinações desse género, é um abuso, é má educação, chega mesmo a ser falta de senso comum. As coisas não são só como tu pensas, como tu queres. Vê se controlas os mimos! És por demais bonita, mas isso não te dá direito nenhum de fazeres como fizeste... é que nem um: olá! Bolas! E agora? Agora que já estás cá dentro, como é? Já sei... não vais ficar por muito tempo, o costume. É pá! Isto não pode mesmo ser assim, tu não podes fazer isto assim! Já lhe perdi a conta e já te o disse milhares de vezes. Mas desta é de vez, vais entrar, porque já entraste, mas não vais sair! Vou-te aprisionar aqui dentro! Vais morrer comigo! Chega! Basta! Não respondes? Estás assustada? AHAHA! Pois, agora pensas, não é? Tarde de mais! Um dia tinha que ser, “tantas vezes vai o cântaro à fonte, que deixa lá a asa”. Hãn? Não te importas? Não acredito... isso é truque, para que eu baixe as defesas e tu saias de novo... eu já te conheço muito bem, não me enganas. Desta vez é de verdade? AHAHAH! Deixa-me rir e bem alto! Lembras-te da última vez? Lembras-te? Pois eu lembro-me... e foi a mesmo conversa, até te cortas-te para eu me impressionar, pois é, mas desta vez não me levas, não em enganas. Vais cá ficar quer gostes ou não, quer queiras ou não, quer choras, te arranhes, te cortes, esperneeis, grites, saltes, pules, corras e mintas. Vais-te matar? AHAHAH! Força! Isso! Eu vou buscar uma faca, aliás uma pistola, algo, queres? Não entendes? Não entendes que é isso que quero que faças. É isso mesmo! MORRE! Pá? Estava a brincar... não morras! Não! NÃO!!! OH NÃO!!! Isso não! Não morras... CABRA! Eu sabia! CABRA! Eu sabia que estavas a gozar comigo! E lá vais tu outra vez! PUTA! Acredita, é que acredita mesmo, nunca mais me vais ver, nunca mais vais cá entrar, JURO!


Outra vez??? Eu não acredito...

quarta-feira, 12 de julho de 2006

ADORO CALOR!

A transpiração,
o calor excessivo, bem aquecido,
os poros dilatados,
suados, molhados,
os corpos suados,
a água fria,
que arrepia,
a garganta seca, molhada pela água,
fria,
que arrepia,
e mata essa sede,
que trás desejo, gracejo,
que pede um beijo gelado, não suado,
mas molhado,
que refresca a testa.
A roupa refrescante,
transparente, que afasta o quente,
que deixa passar,
o ar
e a cor,
ficamos com menos calor,
e com desejo de querer ver,
de espreitar, de cuscar,
por saber
que o corpo está suado,
e queremos ver
e tocar,
ai o calor!

Continuação de uma boa tarde quente!

segunda-feira, 10 de julho de 2006

Música dos anos 80

Tem muita coisa e por isso também tem muita merda! Mas tem coisas lindas.

I love 80's music

Have fun!

terça-feira, 4 de julho de 2006

Culinária

Migas à moda.

Ingredientes:
Mijo de galinha – 2 dl
Baba cristalizada de lesma – 4 gr
Farinha para bolos – 20gr
Vinho mais ou menos – 4 lt.
Pão - Vários kg
Uma lata de Sumol maracujá
Duas folhas de coca.
Dois punhados de caspa de javali.
½ casca de ovo de estorninho.
Sal e pimenta – 2 frascos

Preparação:
Numa tigela de qualidade duvidosa, junte com as mãos, o conteúdo da lata de Sumol com a farinha e bata tudo até ter uma massa consistente o suficiente para achar que é má. Regue o preparo com o mijo da galinha, previamente ligeiramente aquecida.
Ponha uma panela ao lume, coloque lá dentro o vinho e o pão raspado. Quando o pão estiver todo diluído no vinho, junte aos poucos, muito devagar, quase a desfalecer, a caspa de javali e a ½ de casca de ovo de estorninho, sem deixar que coalhe. Bata bem até estar tudo misturado. Deixe descansar o tempo que quiser, pois deve estar muito cansado (a).
Junte o conteúdo das duas preparações num jerrican de 30 lt, pegue no jerrican, meta-o na traseira do jeep UMM do seu amigo e vá fazer todo o terreno para a Serra de Sintra. Esta actividade exige 5 horas de disponibilidade.
Quando não aguentar mais com a dor de costas, volte para casa, ponha tudo numa travessa e aqueça tudo no forno a lenha, ou a gás, desde que fique quente.
Sirva frio.
Num almofariz, junte a baba de lesma, o sal e a pimenta. Junte tudo durante 15 minutos, sem parar e com a energia de 100 samurais.
Polvilhe cada prato antes de servir com o conteúdo do almofariz.
As duas folhas de coca... Para comer no final, se conseguir comer uma única colher de: Migas à moda.

Esta receita foi pensada e elaborada pelo mestre de culinária mais conhecido do país. Está qualificada como sendo o pior prato para os dias de Outono. Por isso, proponho desde já um desafio:
O indivíduo que fizer esta mesma receita, da mesma forma que o mestre, receberá duas senhas de hidromassagem num conhecido Health Club da capital.

ATENÇÃO: Excessivamente afrodisíaco!

sexta-feira, 30 de junho de 2006

Curiosidades

Uma investigação efectuada pela universidade do Alabama, nos Estados Unidos, prova que 20% da população mundial, não tem relações heterogéneas por-dá-cá-aquela-palha.

Conclui-se este ano e ficou provado por uma conjunto de indivíduos da mesma raça, que 17,3% dos casos de envenenamento precoce, são provocados pelo próprio envenenamento.
Estudo elaborado na Universidade de Saint Elms

Numa cidade Italiana do Norte, foi aprovada uma lei que prevê o acesso a todos os turistas às casas de banho da câmara municipal.
Esta lei foi aprovada para evitar que pessoas de índole desconhecida urinassem nas traseiras da câmara, onde uma grande parede de vidro espelhado está colocado, fazendo com que se possa ver tudo, causando assim um enorme transtorno para os trabalhadores.

79,2% das pessoas que têm cataratas não vêem os sinais das casas de banho. Assim sendo já se deu início a um protesto conjunto pelas pessoas que detêm esta desagradável doença.
O órgão máximo da associação, prevê outras formas de luta mais radicais, como fechar as casas de banho públicas de duas em duas horas, por um espaço de tempo de 5 minutos.

A 10 de Julho 1989, um major das forças armadas dos Estados Unidos, deu entrada no hospital da cidade do Arkansas, tendo como patologia uma forte dor de barriga. O que não seria estranho não fosse o enorme inchaço que tinha no estômago, com a forma de uma criança de 11 anos. Com o recurso às mais avançadas tecnologias, conseguiu-se provar que era gases.

Estas e muitas outras curiosidades aqui.

quarta-feira, 28 de junho de 2006

Regresso

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Não sei como recomeçar. Há qualquer coisa que me deixa preso ao chão, que não me deixa pensar, ter iniciativa de querer mais, de estar activo para estas merdas, eu sei disto tudo, mas no entanto fico estático, mole, com uma terrível inércia.

Os dias parecem semanas, as horas, dias e o segundos parecem segundos. É do sol, das saudades de estar a olhar o horizonte e não pensar em nada, da falta de paciência em fazer palavras cruzadas, de não puder mais e ter que ir para dentro de água, de ter fome e comer, de não ter horas, de deitar porque se está com sono, de acordar porque está calor, de fazer outras coisas porque apetece, de passear sem rumo, de falar pouco para não cansar muito e sobretudo de estar num sítio onde nada acontece.

Mesmo assim julgo se possível conseguir recuperar, ontem já consegui sair de casa depois do jantar.

sábado, 10 de junho de 2006

Que estranho...

Algo me espera durante duas semanas, mas não sei bem o que é...

Vou esperrar e ver o que será.

Quando ao resto digo duas vezes:

Brigagreta, Brigagreta!

Um grande, "as melhoras" para todos!